Professora se diz culpada por seduzir aluno de 14

A pergunta é: você processaria uma professora gata como essa???

Porque a criminalidade no Brasil só aumenta, enquanto em outros países ela cai?

Um dos motivos que acho mais óbvios (e ironicamente, ninguém mais acha) é a capacidade da mídia brasileira de enaltecer os criminosos. Meia hora de televisão ou duas páginas de jornal em qualquer país desenvolvido no mundo deixam claro como os criminosos são tratados por lá: como escória. E ai, você lê notícias no brasil: "(...) Após passar a noite abusando da vítima, fugiu de forma audaciosa sem ser visto por outros moradores do edifício.".

Ridículo e triste. Um pouco menos de "liberdade de imprensa" talvez fosse um ótimo primeiro passo contra a escalada de violência (que muitos associam a "favelização" sem lembrar que existem 130 países mais favelizados que o Brasil, e poucos deles mais violentos)...

Chicken Ximxim

A versão americana do nosso bom e velho ximxim. Meio esquisito, mas interessante... :)
Acompanhando: um legítimo guaraná brasileiro made in New Jersey (!!!)

Presidente estúpido e seus discursos maravilhosos

"neste governo não tem política econômica do Antonio Palocci. Nesse governo tem política econômica do governo".

Se alguém fizesse com o lulinha o que fizeram com o Kennedy, ele entrava para a história de vez como mártir (não foi esse o objetivo quando ele arrancou o próprio dedo?) e ninguém mais teria que ficar ouvindo asneiras diárias na TV, no rádio, nos jornais...

Mulher tenta abrir porta de avião durante vôo para fumar

Essa tava muito doidona...

Sites infelizes...

O site thesun.co.uk fez uma pesquisa e descobriu os nomes de domínio mais azarados da internet. Os nomes podem ser lidos mais de uma maneira, e ficam com um sentindo nem um pouco desejado. Confira quais são:

www.whorepresents.com
O que é o site: Um banco de dados para agências de ricos e famosos.
Sentindo verdadeiro: Who represents - Quem representa Sentido azarado: Whore presents - Prostituta apresenta


www.expertsexchange.com
O que é o site: Um fórum onde programadores trocam dicas.
Sentindo verdadeiro: Experts Exchange - Trocas entre experts Sentido azarado: Expert Sex Change - Troca de sexo expert

www.penisland.net
O que é o site: Uma empresa que faz canetas sob encomenda.
Sentindo verdadeiro: Pen Island - Ilha da caneta Sentido azarado: Penis land - Terra do pênis

www.therapistfinder.com
O que é o site: Site de busca de terapeutas.
Sentindo verdadeiro: Therapist finder - Busca terapeutas Sentido azarado: The rapist finder - Busca de estupradores

www.molestationnursery.com
O que é o site: Uma creche no sul do País de Gales.
Sentindo verdadeiro: Mole Station Nursery - Creche de Mole Station Sentido azarado: Molestation nursery - Creche de molestamento

www.powergenitalia.com
O que é o site: Empresa de energia elétrica em Milão, na Itália.
Sentindo verdadeiro: Power-Gen Italia
Sentido azarado: Power genitalia - Genitália poderosa

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Colaboração: titi mello

Arte?

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[MOMA - New York]

Google Middle Earth

Quantos quilômetros separam Rohan de Mordor? Qual o melhor caminho entre a vila dos hobbits e os portões de Moria?
O Google Middle Earth responde. E em 3D.
Para Nerds com pós-graduação e especialização!

Life's Short. Play More.

É muito bom. É bom demais. É inacreditavelmente bom...

Do you see music?

Monopoly Kids Edition

O jogo ideal para o seu pequeno-futuro-milionário-destruidor-de-famílias! Ligue djá!

Oba! Suco de Laranja Radioativo!!!

Coca-Cola pode lançar versão sem gás da Fanta

Porca cumprimenta seu dono dizendo "olá"

Quando todos os porcos aprenderem a falar (nem que seja uma palavrinha sequer), as pessoas vão deixar de comê-los, pois eles viraram "gente". Porcos do mundo, uní-vos!

EUA realiza Campeonato Mundial do Cubo Mágico

"O primeiro campeonato mundial do Cubo de Rubik foi realizado em 1982, em Budapeste (Hungria). O americano Minh Thai conseguiu achar a solução em 23 segundos."

O campeão desse ano também foi um americano. Ele resolveu o cubo em ONZE segundos. Eu vi o terceiro colocado, em uma demonstração pública em NY, e ele resolve em média em 25 segundos. Só vendo mesmo, pra acreditar...

Splatter House

[White Plains - NY]

Kids...

Quando você é criança, o horizonte é só o lugar onde o sol vai para descansar, ou onde mora a chapeuzinho vermelho, ou onde é fabricado todo o chocolate do mundo. Mas isso não tem importância.
Quando você é criança, não interessa o preço do combustível. Afinal, seu carro é movido a pés
Quando você é criança, não importa o mercado de trabalho, o salário mínimo, o preço da cesta básica. Afinal, você já sabe com certeza: quando crescer, vai ser astronauta, bombeiro ou rei da inglaterra.

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[White Plains - NY]

Mão boba já existia no Egito antigo... :P

I (L) NY

10 razões para amar a cidade mais "cidade" do mundo.
1 - Em termos de bens de consumo, tem tudo que você quiser.

2 - Tudo está geralmente em promoção, do tipo "compre um, leve dois" ou "compre um e leve desconto na próxima compra". todo mesmo...

3 - As pessoas não são arrogantes (como a mítica americana exige que sejam), gordas (especialmente as mulheres!!!), mal humoradas (mitos americanos parte III) ou introvertidas (lei da cidade grande número 1).

4 - Ninguém sabe chegar em lugar nenhum... Mas pelo menos tentam ajudar. Não é raro uma pessoa deixar o caminho dela e ir com você alguns quarteirões procurando uma referência para o lugar que você quer ir.

5 - Mulheres. As mais bonitas do mundo. Ok, ainda não visitei nenhum país na Ásia/África/Oceania... Mas o fenótipo desses continentes não é dos melhores mesmo...

6 - Gadgets chegam primeiro aqui. Quando tem promoção de iPod grátis ou notebook pela metade do preço, é aqui.

7 - Mesmo andando no meio de uma multidão, as pessoas não esbarram umas nas outras. Mesmo quando o esbarramento é inevitável (isto é, a multidão já se "compactou" tanto que não dá mais pra se mexer), ainda fazem de tudo pra não ficar se esfregando uns nos outros, e pedem desculpa quando o fazem. Aliás, "I'm sorry" é a coisa mais comum de se ouvir. Pede desculpa quem pisou no pé, pede desculpa quem foi pisado. É no mínimo hilário.

8 - Se você quiser andar nu na rua, go for it. Ninguém vai te encher o saco. O mesmo se aplica a qualquer roupa que você use, melancia que pendure no pescoço.

9 - Lugares para ir, coisas para fazer. Quer uma tarde no parque? Tem o maior parque do mundo. Quer torrar dinheiro em roupas? Tem as melhores lojas do mundo. Quer museus? Tem versões menores do melhor museu do mundo (leia-se Louvre). Quer cinema? Tem as maiores salas do mundo (passando de filmes de Hollywood a porcarias de diretores de terceira linha do irã). E passa antes do resto do mundo...

10 - Dólar a 2 reais. Precisa dizer mais...?


10 razões para não gostar de NY
1 - Mulheres. As mais bonitas do mundo. E as mais arrogantes, também. Você é "latino"? Esquece. Se contente em ficar olhando...

2 - O limite de compras pra quem vai voltar para o Brasil é 500 dólares. E eu já falei que o dólar tá somente 2 reais...?

3 - Os "niggas" são realmente insuportáveis. O sotaque deles é REALMENTE intelingível, eles são REALMENTE mal educados e têm um complexo de inferioridade incomparável. Ganham até dos "chicanos", dos "japs" e todas as outras "etnias" em que se enfiam para se sentir parte de um grupo. Não sou preconceituoso. Mas os hip-hoppers dão no saco...

4 - A vida é cara. Cara mesmo, especialmente em Manhattan (que é a parte boa do lugar)

5 - Neva no inverno. E neve é uma m*....

6 - Gadgets chegam primeiro aqui. E aí você vai na onda da multidão e compra o novíssimo iPod auto-riscante, ou aquela câmera digital cheia de defeitos que ninguém testou antes. E não tem essa de devolver na loja. Se quiser devolver, pague uma multa de 15% do preço original do produto. Ou stick it in your ass e esquece...

7 - Tips. Pegou um taxi? Paga a corrida e um "tip". Coitado de você se der uma nota muito grande ao taxista... A situação é ainda pior no caso dos garçons, onde o tip é de NO MÍNIMO 15%.

8 - Plus taxes. Você chega naquela loja de cartões postais por 1 dólar todo feliz, pega seus 16 cartõezinhos "16 for $1", chega no caixa... e o preço final é US$1,09. Aliás, com exceção das farmácias (!?) e cinemas (?!?!?), todos os outros lugares tem os "taxes" por fora. "Nossa, como tá barato. Hein? Como assim? Hm... nossa, como tá caro!"

9 - Guetificação. Parece jogo de vídeo-game: tem os bairros de judeus, bairros de chineses, bairros de coreanos (bem... é só uma rua, mas é uma rua beeem comprida), bairros de niggas, bairros de punks, bairros de "brancos-ricos-bem-sucedidos", bairros de espânicos. Uma verdadeira apologia ao preconceito racial, propagada pelas próprias vítimas do preconceito. Só não sei se eles dão a mínima pra isso...

10 - Quando algum morador ilustre do oriente médio fica muito, muito puto com alguma coisa, ele joga um avião em algum prédio. E adivinha qual é a cidade escolhida para 9 em cada 10 aviões...?

Motoboy fica com o bilau preso em um cano por quatro dias

Quatro dias?????

Palestra do Dr. Monstro em NY

"We all live in a yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine..."

Amazon.com patenteia o "user review"

Pra que esteve fora do planeta nos últimos 10 anos, "user reviews" são aqueles comentários que os usuários colocam quando compram algum produto (comuns em sites como do Submarino, MercadoLivre e muitos outros mundo afora).
Ninguém sabe ainda o que a Amazon vai fazer com a sua nova "propriedade intelectual". Mas que ela pode ferrar todo mundo, pode...

McCartney vai cantar para astronautas em órbita

Nunca pensei que estaria vivo pra ver o primeiro show transmitido para um público fora da Terra!
(ainda mais um show dos Beatles... :P)

Japa, Japa Girl...

Matuto que é matuto viaja pros Estados Unidos pra tomar guaraná "made in New Jersey"!
(até que não é ruim...)

0wn3d!

Prostituição de graça ainda é prostituição?

(tem gente que prefere chamar de "amor"...)

"O egocentrismo está nos olhos de quem vê"

The One Ring

Who Killed Roger Rabbit?

Memórias do WTC

Fotos tiradas por um sobrevivente do 11 de Setembro, a maior ferida já deixada na memória dos americanos. Maior que os furacões, maior que o vietnam, maior que todas as crises econômicas somadas...

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[Intrepid Museum - NY]

Super Mario Reloaded

Clique no "Watch this movie" para assistir!

H2O

(da série Halloween em NY)

Robert?

(da série Halloween em NY)

Quanto vale o seu Blog?

Um site interessante (er... inútil), que calcula o "valor de mercado" de seu site, baseado na popularidade e grau de utilidade do mesmo. Em plena época de expansão do blog como uma "ferramenta de negócios", mais uma prova de como todo o bla-bla-bla ao redor dos blogs está crescendo.
Mal posso esperar pela bolha!

My blog is worth $4,516.32.
How much is your blog worth?

P.N. Apite

(ou: "vai buzinar na casa de c*****, p****!!!)

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[Petrópolis - RJ]

E meu próximo sonho de consumo é...

Halloween... O carnaval dos americanos! Uma noite com direito a muita fantasia nerd (pac-mans, ipods e super marios!), mulheres semi-nuas (algumas completamente nuas) e os clássicos "scary characters". Nosso amiguinho aí usou uma máscara que fica "sangrando" de verdade. KEWL!!!

Fotos muito boas da parada toda aqui. Destaque para a Leeloo (do filme Quinto Elemento) e seu "multipass" (um passe de metrô :P)

Unesco diz que 50% dos idiomas podem desaparecer no século XXI

Na minha infinita ignorância, acho uma ótima notícia. Para uma raça onde até o tamanho do pé é motivo de distinção, falar uma só língua vai ser um motivo a menos para disputas étnicas, raciais, nacionais, intergaláticas...
Quem precisa de 500 dialetos de chinês falados por meia dúzia de pessoas - que graças ao seu dialeto (er... "cultura") ficam para trás economicamente e socialmente (além de não usarem MSN)??

"Três em cada quatro páginas na Internet estão escritas em inglês. No entanto, o número de internautas cuja língua materna não é o inglês excede os 50%, porcentagem que aumenta", declara o documento.

Eu quero meu Nintendo DS!!!!

Ok, é só um videogamezinho portátil. O último portátil que tive foi um tijolo chamado Game Gear, milênios atrás.
Mas ei! É um portátil com duas telas! É um portátil com duas touch-screens! É um portátil que permite jogar "a melhor versão de Mario Kart de todos os tempos"!
Eu PRECISO comprar um...

Big Big Mac Mac!

Interrompemos nossa programação para anunciar o preço do Big Mac em NY: US$3.69 (incluindo batata-frita, coca-cola e impostos).
Acho que vou começar a exportar Big Mac pro Brasil... :P

Calamari Crusade!

Continuando a "cruzada alimentar americana", calamari (um parente da lula) empanado com molho azedo.
Yummy! :P

American Diet (edição fim de semana)

The Ultimate Feast: camarão, lagosta, siri e batata assada.
Camarão, muito camarão. Lagosta, uma inteirinha. E o camarão? Eu já falei do camarão?

nham nham...

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[Red Lobster - Times Square - NY]

Na terra da liberdade, você pode fazer o que quiser.
Pode até andar pelado na rua!
(mas torça para não ser preso)
Pode até botar uma barraca na calçada e vender limonada!
(mas cuidado com a vigilância sanitária e com os oficiais da imigração!)
Pode até tirar foto da estátua da liberdade!
(mas deixe uns trocados, senão ela vai ficar muito puta...)

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[Battery Park - NY, the Liberty City]

Doom e a Gerência de Projetos

Esta tudo lá: do gerente autoritário que claramente não sabe o que está fazendo ao grupo de "pesquisa e desenvolvimento" que não faz nada além de correr de um lado para o outro, do estagiário inseguro e deslocado que é punido por fazer a coisa direito as "armas experimentais" testadas sem nenhum planejamento bem no meio do projeto que acabam causando um baita estrago, Doom bem que poderia ser usado como um estudo de caso nos cursos de administração mundo afora.
Como filme, Doom é razoável. Trata-se de um filme bem complicado de classificar, já que o público-alvo são os nerds (me inclua na lista!) que gastavam dias jogando aquele velho e viciante joguinho "3D" que revolucionou os computadores da época.
Destaque especial para o cientista-chefe da equipe dos buchas-de-canhão do filme, batizado de "John Carmack", e para as cenas em primeira pessoa, que são IDÊNTICAS ao Doom III...

J-Lo

Quem vê na televisão pode até duvidar das medidas da menina. Nossa mãe, que ...... !!!!
:P

Ah, os Estados Unidos...

É difícil imaginar um país mais freak no mundo. E basta assistir TV meia hora para sentir o quanto o mundo é estranho para esses moradores do lado norte do globo.
Hoje foi um dia especialmente bizarro, nos telejornais. Quase todo mundo em Manhattan ficou assustado durante a manhã quando um cheiro de "alguma coisa doce" invadiu a ilha toda (quem sente cheiro disse que parecia baunilha. Ou seria torta de maçã? Não, parece com canela...). Por via das dúvidas, muitos ligaram para o 911 reportando um possível atentado terrorista usando armas químicas. O fato é que ninguém ainda sabe explicar de onde veio esse cheiro. O prefeito arriscou explicar que "a mãe natureza resolveu fazer uma surpresa aos novaiorquinos e lançou um aroma doce no ar". Será que ele também acredita em papai noel e em macacos carnívoros morando em favelas no Brasil...?

Falando em malucos e paranoicos, o WTC continua rendendo histórias. Acharam ossos em cima de um prédio próximo ao WTC, e comprovaram hoje que tratam-se de ossos humanos, provavelmente restos de corpos jogados para o alto quando as torres do WTC cairam, 4 anos atrás(!!!).

Nas páginas policiais, uma mulher suicidou-se enforcando-se em uma árvore, em uma rua movimentada, e ficou lá - confundida com uma peça de decoração para o Halloween - por mais de 8 horas.

Mundo bizarro...

iPod Yocto

O mais novo lançamento da Apple! Depois do micro, nano e demais minimos múltiplos comuns...

Que descolorirá...

Contribuição de paulinhaqm.

iBelieve

Motorista atropela 36 crianças para desviar de gato no Japão

Quase uma metáfora da "condição humana", que vive tão preocupada com o supérfluo e sempre acaba atropelando o que é realmente importante.

(se tivesse sido uma mulher no volante, já tinha virado piada há muito... :P)

God Bless the Chips!

Pringles (a batata transgênica com 0 gramas de gordura trans) e cerveja japonesa. Combinação perfeita para assistir um jogo de baseball na TV, numa quinta à noite. W00t!!!

Universal Packing List

Vai viajar e não sabe bem o que levar na bagagem? Use a Universal Packing List!

Ministro da Saúde chama soropositivo de "aidético"

Tanta coisa mais importante pra se preocupar, e ainda tem nego (ops, será que eu fui racista?) ligando pra babaquices desse tipo.
Soropositivo, afro-descendente, intelectualmente afetado... Como se eufemismos reduzissem o tamanho da doença, do preconceito ou da burrice...

Segundo o jornal Folha de S.Paulo, por meio de sua assessoria, Felipe disse que "foi um lapso". A fala do ministro ocorreu durante reunião, na semana passada, do Conselho Nacional de Saúde sobre a decisão do ministério de não quebrar a patente da droga contra a aids Kaletra, mas negociar com o laboratório Abbott, produtor do remédio.

O Gollum é um ícone da idiotice humana. Ele mostra o quanto um homem (ou um Hobbit, whatever) é capaz de correr atrás de seu próprio rabo, lutar pelas coisas erradas, se isolar protegendo algo sem importância e incorrer no mesmo erro, mesmo depois de considerar já ter aprendido com ele.

Sidenote: faça backup. SEMPRE...

Para os teimosos e persistentes, só existem duas possibilidades: encontrar uma parede mole para bater a cabeça, ou morrer batendo a cabeça em uma parede dura.
Infelizmente, a maioria das paredes é feita de concreto. As demais são de tijolos...

Preciso comprar um capacete.

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[Mais uma parede dura - Rio de Janeiro - RJ]

De que se alimenta um americano...

...quando não está mascando hambúrguer e gargarejando coca-cola? :P

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?

- Keane


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[Central Park - NY]

"O universo, como já foi dito anteriormente, é um lugar desconcertantemente grande, um fato que, para continuar levando uma vida tranquila, a maioria das pessoas tende a ignorar.
Muitos se mudariam, felizes, para qualquer outro lugar menor que fossem capazes de criar, e na verdade é isso que a maioria dos seres faz.
Por exemplo, num canto do Braço Oriental da Galáxia fica o enorme planeta Oglaroon, totalmente coberto por florestas. Toda a sua população "inteligente" vive permanentemente dentro de uma noguenra, razoavelmente pequena e incrivelmente lotada. É nessa árvore que eles nascem, vivem, se apaixonam, entalham minúsculos artigos na casca da árvore especulando sobre o sentido da vida, a futilidade da morte e a importância do controle de natalidade, combatem em poucas e minúsculas guerras, e por fim morrem pendurados sob as ramagens de um dos galhos mais inacessíveis.
Na verdade, os únicos oglaroonianos que saem dessa árvore são aqueles que são banidos pelo abominável crime de imaginar se alguma das outras árvores poderia ser capaz de sustentar vida, ou até mesmo pensar se as outras árvores são algo além de ilusões provocadas por ingestão excessiva de oglanozes.
Por mais peculiar que esse comportamento possa parecer, não há uma única forma de vida na Galáxia que não possa ser acusada, de algum modo, dessa mesma coisa."

- O restaurante no fim do universo, Douglas Adams

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[Central Park - NY]

Cheers Darlin'

Cheers darlin'
Here's to you and your lover boy
Cheers darlin'
I got years to wait around for you
Cheers darlin'
I've got your wedding bells in my ear
Cheers darlin'
You give me three cigarettes to smoke my tears away...

- Damien Rice

Suíço entra no Guinness após voltas com o cotovelo

(Como se dá uma volta no corpo com os cotovelos?!?)

Idosas levam 24h para chegar em casa após missa

As velhinhas alegam ter se perdido na volta para casa, e acabaram dando uma volta por todo o estado vizinho "no percurso". A igreja ficava a menos de 10km da casa delas. "Nós tentamos achar o caminho de casa, mas quanto mais tentávamos, mais nos afastávamos", explicou Atwater.
(deviam estar muito doidonas, essas velhinhas...)

Boa maneira de se aposentar...

Após prever que morreria ontem, o astrólogo indiano Kunjilal Malviya... Não morreu.
Talvez tivesse sido melhor se ele tivesse acertado. Agora ficou vivo - e possivelmente, sem nenhum cliente...

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor. (Washington - CNN Special)

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Bucks. Starbucks.

Primeira "refeição" na américa - a terra dos enlatados, engarrafados e recicláveis.
(devolver a garrafa para reciclagem dá 5 centavos. Onde será que posso pegar essa fortuna...?)

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Cuidado: Alta Voltagem!

(nem imagino como se pronuncia isso...)

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The Star Wars Bus

Como os Troopers do Star Wars vão para o trabalho?
De ônibus... :P

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Xaxim vota Sim!

Fall is Coming...

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind.
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, all we are is dust in the wind

[Now] Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, and all your money won't another minute buy.

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
Dust in the wind, everything is dust in the wind.

- Kansas

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Fall is Coming... on Flickr

Don't panic!

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Don't panic! on Flickr