American Diet (edição fim de semana)

The Ultimate Feast: camarão, lagosta, siri e batata assada.
Camarão, muito camarão. Lagosta, uma inteirinha. E o camarão? Eu já falei do camarão?

nham nham...

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[Red Lobster - Times Square - NY]

Na terra da liberdade, você pode fazer o que quiser.
Pode até andar pelado na rua!
(mas torça para não ser preso)
Pode até botar uma barraca na calçada e vender limonada!
(mas cuidado com a vigilância sanitária e com os oficiais da imigração!)
Pode até tirar foto da estátua da liberdade!
(mas deixe uns trocados, senão ela vai ficar muito puta...)

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[Battery Park - NY, the Liberty City]

Doom e a Gerência de Projetos

Esta tudo lá: do gerente autoritário que claramente não sabe o que está fazendo ao grupo de "pesquisa e desenvolvimento" que não faz nada além de correr de um lado para o outro, do estagiário inseguro e deslocado que é punido por fazer a coisa direito as "armas experimentais" testadas sem nenhum planejamento bem no meio do projeto que acabam causando um baita estrago, Doom bem que poderia ser usado como um estudo de caso nos cursos de administração mundo afora.
Como filme, Doom é razoável. Trata-se de um filme bem complicado de classificar, já que o público-alvo são os nerds (me inclua na lista!) que gastavam dias jogando aquele velho e viciante joguinho "3D" que revolucionou os computadores da época.
Destaque especial para o cientista-chefe da equipe dos buchas-de-canhão do filme, batizado de "John Carmack", e para as cenas em primeira pessoa, que são IDÊNTICAS ao Doom III...

J-Lo

Quem vê na televisão pode até duvidar das medidas da menina. Nossa mãe, que ...... !!!!
:P

Ah, os Estados Unidos...

É difícil imaginar um país mais freak no mundo. E basta assistir TV meia hora para sentir o quanto o mundo é estranho para esses moradores do lado norte do globo.
Hoje foi um dia especialmente bizarro, nos telejornais. Quase todo mundo em Manhattan ficou assustado durante a manhã quando um cheiro de "alguma coisa doce" invadiu a ilha toda (quem sente cheiro disse que parecia baunilha. Ou seria torta de maçã? Não, parece com canela...). Por via das dúvidas, muitos ligaram para o 911 reportando um possível atentado terrorista usando armas químicas. O fato é que ninguém ainda sabe explicar de onde veio esse cheiro. O prefeito arriscou explicar que "a mãe natureza resolveu fazer uma surpresa aos novaiorquinos e lançou um aroma doce no ar". Será que ele também acredita em papai noel e em macacos carnívoros morando em favelas no Brasil...?

Falando em malucos e paranoicos, o WTC continua rendendo histórias. Acharam ossos em cima de um prédio próximo ao WTC, e comprovaram hoje que tratam-se de ossos humanos, provavelmente restos de corpos jogados para o alto quando as torres do WTC cairam, 4 anos atrás(!!!).

Nas páginas policiais, uma mulher suicidou-se enforcando-se em uma árvore, em uma rua movimentada, e ficou lá - confundida com uma peça de decoração para o Halloween - por mais de 8 horas.

Mundo bizarro...

iPod Yocto

O mais novo lançamento da Apple! Depois do micro, nano e demais minimos múltiplos comuns...

Que descolorirá...

Contribuição de paulinhaqm.

iBelieve

Motorista atropela 36 crianças para desviar de gato no Japão

Quase uma metáfora da "condição humana", que vive tão preocupada com o supérfluo e sempre acaba atropelando o que é realmente importante.

(se tivesse sido uma mulher no volante, já tinha virado piada há muito... :P)

God Bless the Chips!

Pringles (a batata transgênica com 0 gramas de gordura trans) e cerveja japonesa. Combinação perfeita para assistir um jogo de baseball na TV, numa quinta à noite. W00t!!!

Universal Packing List

Vai viajar e não sabe bem o que levar na bagagem? Use a Universal Packing List!

Ministro da Saúde chama soropositivo de "aidético"

Tanta coisa mais importante pra se preocupar, e ainda tem nego (ops, será que eu fui racista?) ligando pra babaquices desse tipo.
Soropositivo, afro-descendente, intelectualmente afetado... Como se eufemismos reduzissem o tamanho da doença, do preconceito ou da burrice...

Segundo o jornal Folha de S.Paulo, por meio de sua assessoria, Felipe disse que "foi um lapso". A fala do ministro ocorreu durante reunião, na semana passada, do Conselho Nacional de Saúde sobre a decisão do ministério de não quebrar a patente da droga contra a aids Kaletra, mas negociar com o laboratório Abbott, produtor do remédio.

O Gollum é um ícone da idiotice humana. Ele mostra o quanto um homem (ou um Hobbit, whatever) é capaz de correr atrás de seu próprio rabo, lutar pelas coisas erradas, se isolar protegendo algo sem importância e incorrer no mesmo erro, mesmo depois de considerar já ter aprendido com ele.

Sidenote: faça backup. SEMPRE...

Para os teimosos e persistentes, só existem duas possibilidades: encontrar uma parede mole para bater a cabeça, ou morrer batendo a cabeça em uma parede dura.
Infelizmente, a maioria das paredes é feita de concreto. As demais são de tijolos...

Preciso comprar um capacete.

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[Mais uma parede dura - Rio de Janeiro - RJ]

De que se alimenta um americano...

...quando não está mascando hambúrguer e gargarejando coca-cola? :P

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?

- Keane


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[Central Park - NY]

"O universo, como já foi dito anteriormente, é um lugar desconcertantemente grande, um fato que, para continuar levando uma vida tranquila, a maioria das pessoas tende a ignorar.
Muitos se mudariam, felizes, para qualquer outro lugar menor que fossem capazes de criar, e na verdade é isso que a maioria dos seres faz.
Por exemplo, num canto do Braço Oriental da Galáxia fica o enorme planeta Oglaroon, totalmente coberto por florestas. Toda a sua população "inteligente" vive permanentemente dentro de uma noguenra, razoavelmente pequena e incrivelmente lotada. É nessa árvore que eles nascem, vivem, se apaixonam, entalham minúsculos artigos na casca da árvore especulando sobre o sentido da vida, a futilidade da morte e a importância do controle de natalidade, combatem em poucas e minúsculas guerras, e por fim morrem pendurados sob as ramagens de um dos galhos mais inacessíveis.
Na verdade, os únicos oglaroonianos que saem dessa árvore são aqueles que são banidos pelo abominável crime de imaginar se alguma das outras árvores poderia ser capaz de sustentar vida, ou até mesmo pensar se as outras árvores são algo além de ilusões provocadas por ingestão excessiva de oglanozes.
Por mais peculiar que esse comportamento possa parecer, não há uma única forma de vida na Galáxia que não possa ser acusada, de algum modo, dessa mesma coisa."

- O restaurante no fim do universo, Douglas Adams

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[Central Park - NY]

Cheers Darlin'

Cheers darlin'
Here's to you and your lover boy
Cheers darlin'
I got years to wait around for you
Cheers darlin'
I've got your wedding bells in my ear
Cheers darlin'
You give me three cigarettes to smoke my tears away...

- Damien Rice

Suíço entra no Guinness após voltas com o cotovelo

(Como se dá uma volta no corpo com os cotovelos?!?)

Idosas levam 24h para chegar em casa após missa

As velhinhas alegam ter se perdido na volta para casa, e acabaram dando uma volta por todo o estado vizinho "no percurso". A igreja ficava a menos de 10km da casa delas. "Nós tentamos achar o caminho de casa, mas quanto mais tentávamos, mais nos afastávamos", explicou Atwater.
(deviam estar muito doidonas, essas velhinhas...)

Boa maneira de se aposentar...

Após prever que morreria ontem, o astrólogo indiano Kunjilal Malviya... Não morreu.
Talvez tivesse sido melhor se ele tivesse acertado. Agora ficou vivo - e possivelmente, sem nenhum cliente...

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor. (Washington - CNN Special)

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Bucks. Starbucks.

Primeira "refeição" na américa - a terra dos enlatados, engarrafados e recicláveis.
(devolver a garrafa para reciclagem dá 5 centavos. Onde será que posso pegar essa fortuna...?)

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Cuidado: Alta Voltagem!

(nem imagino como se pronuncia isso...)

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The Star Wars Bus

Como os Troopers do Star Wars vão para o trabalho?
De ônibus... :P

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Xaxim vota Sim!

Fall is Coming...

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind.
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, all we are is dust in the wind

[Now] Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, and all your money won't another minute buy.

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
Dust in the wind, everything is dust in the wind.

- Kansas

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Fall is Coming... on Flickr

Don't panic!

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Don't panic! on Flickr

Room Defender

"Every first person shooter has a level where you have to get past a bunch of automated motion-detecting turret sentries in order to get to your objective (likely rescuing the progeny of somebody with mega-influence). It's FPS 101. Now you can live out those FPS scenarios in the real world with the Room Defender and still live to tell about it. When activated (either via motion detector or via included remote), the Room Defender will shoot up to fifteen foam discs up to fifteen feet away! Various modes available. Use it to protect your cubicle or office. We haven't tried, but we toyed with the idea of mounting shurikens to the foam discs, but common sense slipped into view..."

Depth of What?

Profundidade de Campo (Depth of Field, ou DoF) é a distância entre os pontos mais próximo e mais distante da fotografia que conseguem ficar 'em foco'. Trocando em miúdos, tudo que não está no DoF fica FORA de foco. :P
Este site explica conceitos e técnicas para melhor utilização do DoF para boas fotos.

Axiomas Bloguísticos

1) Quanto mais sexo, menos posts.
2) Efeito transiente da namorada(o): interface acidez-oniríca. O que era ácido se torna onírico e vice-versa.
3)Quanto menos trabalho, mais posts.
4)Quanto mais trabalho, mais posts curtos.
5)Se você está sem assunto, é porque leva seu blogue a sério
6)Se você tem muito a dizer, é porque seu blogue é chato
7)Blogue coerente sobrevive menos de um ano
8)Quanto mais comentários, menos posts
9) Quanto mais links no blogroll, mais insosso se torna o blogue
e 10) Quanto mais inteligente o cidadão que bloga lhe parece, mais chato será o seu blogue.

(pior que é verdade... :-S)

Usando o MSN...

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas...
Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas.
Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha!
Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick

*Nicks Filosóficos*
Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje
quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela
no canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"*

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem.

*Nicks Carnavalescos*

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !! Parem de complicar!!!!

*Nicks Letras de Músicas*

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa
direito!! Se é para embaianar de vez que seja direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris,
Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo : "Tá ocupado?"


5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ).
Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você
vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.

6) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...

7) Não tenha medo de bloquear

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

8) Atenção para quem adiciona >>> CERTISSIMO
Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:
trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!
OLHA O PERIGO AI !!! MAIS DO QUE CERTO...
Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN.
Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu...
Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.

- Autor Anônimo

Estudante é morto por colega dentro da USP

Temos que proibir a comercialização de facas urgentemente. Elas matam mais do que as piscinas (que por sua vez matam mais que o cigarro, que por sua vez mata mais que as armas de fogo)...

Como é o mundo de dentro de uma garrafa de água?

Trabalho muito interessante de fotografia. Vale ver também os outros panoramas mais 'normais', todos em 360 graus, em locais como o coliseu de Roma ou Los Angeles durante um incêndio florestal...

Camerapedia

Um Wiki exclusivamente sobre câmeras fotográficas. Muito útil para quem está pesquisando uma boa câmera para comprar...

Em tempo, outros links interessantes sobre câmeras (digitais apenas): DPReview e DCResource. Check it out!

Mulheres de biquini e o efeito da gravidade...

(Não, não é nenhum tipo de sacanagem... ;))

Alemão inventa cimento de cocô de cachorro

"...Ele argumentou que o estrume foi usado por séculos como material de construção e que pode ser combinado com outros materiais mais modernos."

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Mal posso esperar pra morar em uma casa de cocô!

"Efeito Referendo"

Referendo aumenta procura por balas e armas em SP

Tartaruga da época de Darwin tem quase 175 anos

Uma tartaruga gigante de Galápagos que supostamente foi um dos exemplares analisados pelo cientista britânico Charles Darwin em 1835 em sua expedição ao arquipélago está prestes a completar 175 anos.

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Ja pensou? Passar 100 anos sem fazer sexo e comendo so berinjela e salsa... :P

Bush: Deus ordenou invasão do Iraque e Afeganistão

Do maaaaaaal!!!! :D

Segundo o canal britânico, Shaath e Abbas teriam ouvido o presidente americano dizer que Deus lhe ordenou a criação de um Estado palestino. "O presidente Bush disse a todos nós: 'Estou movido por uma missão divina", afirmou, ante as câmeras da BBC, Nabil Shaath, atual ministro da Informação.

Segundo Shaath, Bush acrescentou: "Deus me disse, George, vai e luta contra os terroristas no Afeganistão. E eu o fiz. E Deus me disse: George, acabe com a tirania no Iraque. E eu o fiz. E agora, sinto ainda a palavra de Deus que me diz: dá um Estado aos palestinos e aos israelenses sua segurança e consiga a paz no Oriente Médio. E, por Deus, eu o farei".

Karate Master

Um filminho japonês bem engraçado. Uyaaaaaah!!!!!

AntWorks - Space Age Ant Habitat

Esqueça os experimentos bobos de feira de ciências do segundo grau! Crie suas formigas em um aquário especialmente projetado pela NASA e não perca nenhum momento do emocionante dia-a-dia de seus adoráveis insetos. Antworks! Ligue djá!

Do que você tem medo?

Estereogramas

Eu adorava livros de estereogramas, quando criança. Ainda bem que não fiquei (muito) vesgo com eles... :)


(clique para ampliar)

Polícia encontra fuzil de ouro na Rocinha

Puxa... Onde será que ele comprou esse fuzil?

Os policiais do Batalhão de Operações Especiais (Bope) do Rio de Janeiro encontraram um fuzil banhado a ouro em uma operação na favela da Rocinha, na zona sul, informou a Globonews. Duas pessoas morreram no confronto com a polícia, mas ninguém foi preso.

Segundo a polícia, o fuzil de ouro pertencia a Bem-Te-Vi, um dos traficantes mais procurados do Rio.

É... parece que os defensores do desarmamento vão mesmo ganhar no tal plebiscito.
Quem assiste TV já entendeu tudo. A frente contra o desarmamento (obviamente apoiada pela 'Rede Bobo'... ou seria o contrário?) aproveita todos os intervalos comerciais do dia para implantar um pouco mais de bobagem subliminar nos milhões de telespectadores, usando (e bem) seus peões (er... artistas). Milhões de cidadãos 'conscientes', que vão engolir um monte de bobagem e votar como bons zumbis. Plim plim!

Google Desktop

"Info when you want it, right on your desktop"
Um dos programas mais interessantes do Google (depois do Google Maps, do Google Earth, do Froogle...). Trata-se de um tipo de sidebar para o desktop (qualquer semelhança com o Konfabulator não é mera coincidência ;)), que permite adicionar plugins para exibição de notícias, bookmarking, web clipping, checagem automática do GMail, busca contextual no seu PC (um tipo de Google search, só que local), etc, etc. Magavilha!!!